Вопрос:
— Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
— Что угодно. Он все равно уже храпит…
— Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки,
сколько ни тряси член?
— Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может.
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
— Девyшка, вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.
А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.
— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она.
Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.