Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином…
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с
мигалками возят.
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по
стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за
стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят
два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, —ты
это видел?
— да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? – спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
— Что ты купил?
— Кило черешни, кило персиков, кило слив
— Но я не люблю сливы!!!!
— Ты не любишь, гости любят.
— Значит, ты фрукты гостям купил?
— Да
— А я?
— Тебе пусть муж покупает.
— Так ты и есть мой муж.
— Да, но только после того, как гости уйдут.
— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь, — отвечает та.
Как послать очень вежливо.
А не хотите ли Вы съездить в Тирану для расширения своего
лингвистического диапазона?
yanval
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
— Простите, вы полька?
— Нет, я Дунька, а Полька пос%ать вышла!
Из кулинарной книги: «Блюдо готовить в скороварке на медленном огне…»
— Почему пить Пепси-Колу вредно?
— Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.