Встречаются две подруги.
— Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
— А я чуть было не нашла 100 баксов!
— Как «это чуть не нашла?»
— Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую … нет, зарабатываю!
Негритенок молится Богу:
— Боже, почему меня такой цвет кожи?
— Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
— Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
— Чтобы они не цеплялись за лианы.
— Боже, почему же я родился в Киеве!
На американском рынке бренд российского президента звучит как
«ДМИТРИЙ ГРИЗЛИ».
Емеля www.liveastrology.org
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
— Кукуй! Вот что необходимо для начала инновационной модернизации!
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку….
— Да перестаньте куковать, господин министр! Я говорю: Новая «Немецкая
слобода» нужна, ученых со всего мира пригласим!…
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала.
Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак
найти не может.
Человек — это то, что он думает о других. То, что он думает о себе, это
его личное недоразумение.
Новое от «Дав»
«Дав мужу», «Дав соседу», и наконец «Дав всему подъезду»
bloodmeri
Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
— Отец! А почему Никиту Михалкова наградили орденом «За заслуги перед
Отечеством» только IV степени?
— Зависть госчиновников, сынок: они не догадались оболванить население
так же, как Никита «оболванил» страну.