— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины…
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.
— Молодец Председатель Правительства Фрадков — всегда улыбается.
— Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.
Ходорковский вы таки голодаете?!
— конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат…
— Моих денег?
— Hет, ваших морщин!
А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет — активный, а если вяло — то
пассивный-прааативный.
Приходит Вова к Диме. Говорит:
— Готовься. К нам снова Обама едет.
— Что, опять будем целовать жопу этому черномазому?
— Я и не знал, что ты такой рассист…
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?
Самые резонные доводы в пользу себя забирает работа. Зато у лени — самые
изобретательные и затейливые обоснования.
Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает… Просто облегчает…