Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили
спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого —
в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка.
Загляденье. Ухода — никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом
pядом с маpкой космонавта Леонова…
— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
— Может, чаю?
— Зелёненького?
— Зелёненький мы уже скурили.
Откровенный купальник это, на котором написано — «Я пупер, а все козлы».
Сходи на Аватар — накорми Кэмерона!
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и
спрашивает:
— Дяденька, а Вы беременный?
— С чего это ты взяла, девочка?
— У Вас живот большой.
— Просто это я недавно плотно пообедал.
— Значит, Вы можете родить только какашечку?
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?»
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна,
лето, осень…
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и
вратарь!…
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай уедем в Америку?
— Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
— Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба:
ну, в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом могу стать!!!
На блок посту трое бойцов с автоматами докладывают начальству:
— Задержали хачика, фамилия — Дартаньян.
На совещании по Сколково:
— Как нам найти местного Билла Гейтса?
— Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со
знаком » «, а со знаком «-«!
— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!