В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар…. Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!
Макс
Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее
в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
— Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь — то на то и
выйдет.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.
Хома Брут.
Одна подруга говорит другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Арахногомофобия: Боязнь паучков — гомиков.
Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже
приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет
тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый
будет отбывать наказания.
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель,
стены и т.п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.
Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.
Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…