— Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
— Зачем?
— Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!
(Па)Панки поймали (Пи)Пионера:
(Па) — А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву «Х».
(Пи) — Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) — А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву «П».
(Пи) — Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) — А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву «У».
(Пи) — Я же говорю — я не знаю… А что это за слово-то такое?
Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы эдакая! — справедливо негодует
супруг. — Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал
не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.
— Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.
Большой брат видит тебя! Жалкое, просто душераздирающее зрелище!
Рекламное объявление:
«Виллы, лопатты, мотыгги»…
— Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци
правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче…
— Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!
— Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
— Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово — «пиздец».
Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя —
не пугайтесь: может, вы президент Украины?
Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает:
— Вы посуду пpинимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь таpелок.