Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
— Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
— Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов:
в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.
— Какая разница между Лениным и Путиным?
— Разные предпочтения в выборе поездов из Германии.
Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном
вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с
сотней дойчмарок. За щекою.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Табачника — образование.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.
ИЗ ШКЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Сначала на декабристов повесили всех собак, а затем повесили их самих…
Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
— Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
— Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
— А что, действительно заебическое? И надолго запомнится?
— Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое
ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
— Чо, Каренина, заблудилась? — сочувственно обращается браток.
Про таких, как она говорили: «Ни дать, ни взять»…
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Девочка говорит маме:
— Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
— Я бы на твоем месте не обратила внимания!
— Ну как же не обратишь! Больно ведь!
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это — Санта-Клаус»!