Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит…
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
На базаре:
— Продавец, вы меня обсчитали.
— Тут вам — не банк, здесь – не обманывают.
Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом,
Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном
Страховании Уголовной Ответственности.
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи «Снимите это
немедленно», редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для
мужчин — «Снимите это медленно»…
— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать…
В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не
удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.
По выводам наблюдателей ОБСЕ, на самом деле убедительную победу на
думских выборах одержали канадские фигуристы.
Экономист — это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это — ваша вина.
— Любезный, вам следует чаще купаться, — говорит врач пациенту.
— Но я ежедневно принимаю ванну!
— В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Разговаривают два еврея:
— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…
Разговаривают два московских профессора:
— Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
— Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
— ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
— Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками…