Марсианская поговорка.
Незванный гость — хуже Гагарина.
Серега Африка встречается на кинофестивале с Говорухиным и спрашивает:
— Фильм новый?
Тот отвечает:
— Новый…
Серега:
— А почему старым режимом пахнет?
Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел… Он запpичитал:
— Ааааа… Поезд ушла, поезд ушла…
Hачальник вокзала делает ему замечание:
— Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
— Hе знаю-не знаю — под колеса не заглядывал….
Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду «шпанской мушки», в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики — с эрегированным «достоинством». А рекорды они
«бьют» в «Русском доме», когда стемнеет…
— Шо клюе?
— Грыбы!
— Шо грыбы клюють?
— Грыбы на х..!
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
— Деньги быстро!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Али-баба и сорок разбойников.
— А почему один?
— А я — концентрат!
Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и
плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами…
К: Вот сpазу видно — вы не были на моих сеансах!
М: Был… (чуть слышно)
К: ??? Как ваша фамилия?
М: Шваpцнеггеp…
Патрушев Путину: Масхадов замочен в подвале, мочилась целая рота.
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют»
у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду
продавать ее по пять!
Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами — используйте вместо смазки
бальзам «Звездочка».
Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.