Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту
и грит:
— Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
Доктор:
— Господи, а кто это вас так разукрасил?!
Чувак:
— Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком…!!
Идут Х и У, а навстречу им Й:
— Привет, Й!
— Привет.
— Пошли — сообразим на троих.
— Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
— Миша, как у тебя состояние здоровья?
— Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
— Как это понимать?
— А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.
— Ухо! Ухо!
— Поздно, прокомпостировали!
Украинские политики придумали новый вид Соц. соревнования — кто больше
украдет.
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
— Почему ты хочешь выйти за него замуж?
— Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
— Чем он тебя не устраивает.
— Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте
презерватив на большой и указательный палец…
(c)IzhStyle
Если в романе Солженицина заменить слова «секретная телефония» на
«Электронная Россия», то все очень похоже на ситуацию 60 лет назад!
Приходит Петька к Василий Иванычу:
— Там Фурманов приехал.
— Накормить и ко мне.
— Василий Иваныч, он сыт.
— Вот поссыт, накормить и ко мне.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы…
— Вчера соседу говорю: «Давай, как люди, на природе выпьем».
А он напился и давай фотообои сдирать — природа, вишь, ему не
понравилась!
Натурально случилось со мной.
Мужик входит в автобус, спрашивает у водителя:
— У загса остановите?
— Да.
— А у кладбища?