Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин «Рабинович и О’Коннелл». Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: «Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!» — «Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О’Коннелл — это я», — ответил еврей.
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
— Работа есть?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет. Кручусь.
— И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
tomatov.com
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
В магазине:
— У вас фильтры есть!
— Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
— Грубой!
— На, подавись, собака!
Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
DziK
За то, чтобы у именинника до конца жизни… каждый день… было по три
половых акта… два коротких, один протяжный! Гип-гип — ура, ура,
уррраааа!
Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права
человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса
млекопитающих, отряда приматов.
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
— В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
— В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой…
8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает, что
нужно быть моногамным…
Откуда на этом сайте, такое неуважение к Ксении Стульчак?
— Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
— Нет, он класса Евро-0.
— Это как?
— Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.
Юный натуралист подходит к бабочке:
— Ну что, классно я тебя наколол?