Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
— Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
— Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
— Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…
Реплика вдогонку: Москвич конечно исключение в образе ведра с гайками, а
москвичка — зимнее полупальто.
Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
— Ужас! Как ты выглядишь!
— А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется….
Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который она сама и
посадила.
Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.
— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, урожайным был 1812-й год.
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!