Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.
— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу
пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе
добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
Русские — странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.
От ваших хачапури у нас пучит хари!
Киев — мать городов русских, а крымские города — это внуки, отданные на
воспитание бабушке, которая теперь заставляет их шамкать, как она.
Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник
с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро
постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: — отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: — невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: — постоянные субботники.
Вова и Петя — оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя — своего русского
одноклассника «ботаника».
Петя — хороший мальчик! А Вова — ужасный скинхед…
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
— Вот — рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! —
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
— Вы до конца читали ?
HР:
— Да!
Д:
— Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
— «Подпись: Налоговый инспектр Иванов«.
«Ты мне сегодня не нравишься…» — сказал он ей. Это был комплимент —
в другие дни он её просто ненавидел.
Идут два мужика. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
— Где?
— Не нравится мне ваш кокаин…
— Почему?
— Занюханный!