Армянское радио спрашивают:
— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Потенция наоборот эт фигня… Вот мордобой наоборот — звучит!
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант
«Джек-пот», шампунь «Джек-перхоть» и рулон туалетной бумаги…
В России худо — не беда, беда — когда наоборот. Например, если вместо
худой жопы приходит полная.
из закона о полиции «.. полицейским запрещено бить граждан по голове и
прилегаюшим органам дубинками…» а ботинками и сапогами видимо нужно.
Главред почесал затылок и молвил не хорошо писать «Ливийские повстанцы
опустили и выгнали захваченный британский спецназ» пишите: «Ливийские
повстанцы отпустили захваченный британский спецназ»
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена,что он русский?
— А у нас в квартире газ, а у вас?
— А у нас насрано, бардак и бедлам».
Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
— Самый коpоткий пyть — сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
— Что это за платный автобан? — yдивляется водитель.
— Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.