Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я
не сообразила, в чем тут дело!
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто
общее.
Ссут, вопросов не имеют.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
МТС: «Теперь ИХ чешет вся Россия!»
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь и входит Гривна — молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!
В «Газпроме» сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский
газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия…
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
— За что?
Муж ей отвечает:
— Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.
Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась…
«Умный учится на чужих ошибках…»
Продукты Майкрософт — век живи, век учись!
Какой-то у тебя замудчивый вид… — сказала Наташа, глядя на мужа.
— Вы знаете, на моем «поршике» на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
— Очко играет!