Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
Корреспондент:
— Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
— На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров,
а мне, извините, воспитание не позволяет.
Ев. Чук
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!
Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн «Герасим».
На каждого Руссо найдется свой Авраам.
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…
http://internet-portal.ru
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто
пересекает двойную сплошную поворачивая налево.
Девица пришла к врачу:
— Доктор, у меня половое бессилие!
— В чем это оно у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: «Товар’ищь! Помогите донести бревно!», а я ему «До пошел ты!»
Да…
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах —
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…