Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке…
А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке…и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте…раз совести у вас нет…
Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то
нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член
потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется
хaрaктерный «чпок». Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет:
— Поручик, меджу прочим вы здесь не одни !
— Это х#йня, я еще и в теaтре !
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу
заявил:
1) Вещей нет, кражи не совершал.
2) Мы не местные.
3) По русски не понимай.
4) Мамой клянусь.
4) Я — президент российских художеств.
— Знаем мы ваши художества! — парировали суровые опера.
Зарубежные экономисты считают… от одного до десяти.
(c) Sj
Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
— Добрый день!
— Добрый день!
— А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел…
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До
свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел — опять дразнишься?!!
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну
как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Ну и кто теперь скажет, что Cектор ГАЗА находится в Палестине, а не в
Москве?!
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек.
—Ты кто?
—Я Заслонов, Константин.
—Чего тебе надо?
—Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну
снова пускать поезда под откос.
И исчез.
Звонит Нургалиев Путину.
—Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос.
—Плохо. Как его зовут?
—Заслонов. Константин.
—Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет
неприятный сюрприз.
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам
продолжать бежать.
А вы сможете убедить любого человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
От грубого обращения ковер нервно вспылил.