Сверху дали «добро», снизу зло ответили и пошли выполнять.
Так добро вновь победило зло!
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это
были глаза профессора Плейшера.
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
— Кто хочет выиграть у меня зачёт.
— Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
— Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
— Ну так у меня был хоть какой-то шанс
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с
чаем, налитого перед сном… А он горячий!!!
— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю…
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера — это не вирусы, а
вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом — быстро в кусты, как заяц.
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
— Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь
выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался…
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: «Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода»).