— Счасливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
Разговаривают две соседки:
— Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
— Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через
20-30 лет — посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж
через 20-30 лет — посмотри на ЕГО маму!
Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.
Эпилог.
— Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
— Нет, ему так легче думать?
— А зачем думать в туалете?
— Ему так легче срaть!
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним, Любим, Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: «Помним, Любим, Ждем».
Антракт без буфета – трагедия!
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя…
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
свадьба Сюзанны?
— Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
— А что теперь?
— Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас — куча денег.