В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, [email protected]
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.
Два киевских бомжа собирают бутылки:
— Жаль, что Янукович победил.
— Почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
Два мужика разговаривают:
— Вот что ты считаешь настоящей вещью?
— Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал — теперь живу в свое
удовольствие. Дом — это вещь!!!
— А еще?
— Ну машина. Машина у меня отличная, машина — это вещь! Жена у меня тоже
неплохая!
— Погоди, жена ведь — не вещь.
— Ну да, жена — это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА — ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
— Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате «Мимоза».
— Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
Ходорковский и Лебедев дали очное интервью, как обычно- в трубу
канализации…
Анекдот с сайта www.spacenews.ru
Стоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной
станцией.
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
— Останется еще девять.
В мире немало мужиков, которые никогда не видели порно, но очень мало
таких, которым бы оно не понравилось.
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я видел
этого малого?
Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…