— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» и говорит:
— А зато я бoгаче духовно!!!
Суд.
— Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово.
— 10 000.
— Суд удаляется на совещание.
— Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу
отменили… Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.
— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем…
— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет — четыре, четыре способа!
Сначала патриарх Кирилл благословил олимпийскую сборную, потом —
Януковича. А умный человек сначала потренировался бы на хомячках.
В борделе.
— Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?
Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь,
видит — стоит ваще такой навоpоченный, пень II… Hу, мужик
не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу…
Пpодавец в шоке спpашивает у мужика:
— ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?!
— Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома!
При задержании аквалангистов-браконьеров предварительный выстрел
производится в воду.
— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.