Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Сегодня с официальным визитом нашего барака прибыло.
В России министерства преобразовывают в агентства, а министров —
в агентов.
ЕДРО — Едрёно Движение Распилов и Откатов
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.
Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему — говно.
Говно: — Я тебя сьем!
И-Д: — Нет, я тебя сьем!
— Нет, я тебя!
— Нет, я тебя!
……….
И съел Иванушка-дурачок говно.
Так добро победило зло.
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Цитата: «В США президентом стал Обама. Ну, это, типа, их Медведев,
говоря по-нашему».
Говоря по-нашему – это типа, наш Горбачев. Его «Перемены, перемены»
очень напоминают «перестройка, перестройка». Так что США очень скоро
ждет распад штатов и падение доллара в полный аут.
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
Deesnay
Сидят двое в тюpьме. Один говоpит:
— Я же говоpил, что нас непpавильно поймут,
а ты — пpиватизация, пpиватизация.
Царя спросили: «На чем сидите, Ваше Величество?». Он ответствовал: «На
троне». Вот к чему приводит мания величия. —