Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
— Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
— Нет, сынок, а как он выглядит..?
— У вас есть русский Playboy?
— Нет. У нас только american Шалун!
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются
синие карандаши.
— Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
— Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются
домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в
парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются
домой, чтобы выпить еще.
Союз журналистов учредил премию «Розовая кофточка». Фасон и цвет не
понравились даже учредителям.
Девушка проверяет своего парня:
— Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом… — навряд ли…
— Ты меня не любишь!
— Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.
— Интересно, медведи берут на лапу?
— А что б они сосали зимой?!
Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру — это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе — вот тут я окончательно понял, что такое «нынешнее
поколение».
Тоже мне экстрим — на лыжах кататься! Вот ВВП на истребителе летал!
Мельчает нынче президент…
Бесконечный телесериал о вкусе «Rama« напомнил старый анекдот.
На кондитерском складе — комиссия по переоценке.
— Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.
Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?
(Пробует) Похоже, это говно… А-а, ладно. Пишите вторым
сортом…
— Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!