— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя
худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку
враз перекусывает, зараза…
2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
— А у нас переворот. Вот.
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже
окрестили в народе «Краповыми колготками».
Во время интервью Президент Обама убил муху… О чем продолжалась беседа
— для русской разведки осталось загадкой.
Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.
Сибирские девушки столь суровы, что надевают мини-юбки уже при -10
градусах!
При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО «Жена», остальные 49%
принадлежат другим акционерам.
После пожара в небоскребе власти Китая задумались о запрете на
использование фейерверков. Заодно, чтобы перестраховаться, решили
запретить бумагу и компас.
БЫСТРО ПОДНЯТОЕ-МОЁ.
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: «Водитель уже признал свою вину?»
Реклама пива «Толстяк».
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: «Ты где был?»
Он: «Пиво пил».
Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто».
Он: «Так у нас около дома кабак открылся».
Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб».
«БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»
КЛЮЧ.
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: — Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? — Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром — с ним же надо по-еврейски
говорить. — Да, это правда, ну, а если попадете в ад? — А, немецкий я
уже выучил.