— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой???!!!
Ну и где у нас равенство полов? Мужской праздник гуляем только один
день, а женский — целых три!
Новый русский покупает виллу в Италии.
Агент по недвижимости ему говорит:
«Как я вам говорил — это первая половина семнадцатого века…«
НР: «Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!«
— Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
— Та нет, ба, это президент наш.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Папа! Ты почему «Порше» не купишь?
Дело в том, сынок, что дорожный налог на него мне не по карману.
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
— Какая твоя любимая книга?
— “Карлсон и его крыша”!
Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
— Почему Сидоров не ходит на занятия?
— Профессор, он ушел из этого грешного мира!
— А что с ним случилось?
— Бухает!
НМ
После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в
печали говорит: — «Наши немцам проиграли!!!».
Я: — «Главное, в 45-ом выиграли!»
P.S. И все радостно пошли спать!
КИС
Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.