Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
— А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
— Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
— Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась,
еле ее оттуда уволок!
Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону».
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
— Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
— Слышишь, мужик, давно тебя так?
— Ну, скоро 2000 лет будет!
— Ну ты и набазарил!!
На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.
Российский газ пришлось пропустить, но российских верблюдов Украина не
пропустит, боясь гибридизации со своими ослами, которых там что-то в
последнее время стало чрезмерно много.
Еще один вариант названия новой великой Партии.
Отечное Единство.
peaceduke
Гвардейские ленточки от крейсера Очереднутый*.
*»beeline» на русский переводится как «очередь».
Боцман
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом.
— Алло, это кабинет министров?
— Да. Слушаю Вас.
— Добрый день! Это беспокоит врач. Мы закончили прием у МЕЧЕЛа, едем к
Вам.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
— видите ли им больно.
Астрология — это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.
Первая любовь кончается после второй палки