Маленькая девочка молится:
— … и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка…
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Недавно показывали очередное выступление Саакашвили — заметно похудел.
Видно, помогает Кремлёвская диета!
Жена, в восприятии мужчины, после десятка совместно прожитых лет
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.
Встречаются два профессора.
— Как дела, коллега?
— Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение
зарплаты.
— А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега,
наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции.
А всего остального еще вполне можно ожидать…
Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки —
очевидно, на х#й.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.
www.winchat.kiev.ua, канал «Анекдотландия»
Один чиновник интересуется у другого:
— Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
— Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро Баварский Певец скончался.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
— Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды
звонить напоминать…