На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
В переполненном автобусе :
«Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков…»
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной…
— Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила…
— А я уже третью рюмочку пропустил…
Английский арбитр Ховард Уэбб категорически отказался судить финальный
матч ЧМ 2010 без вещего осьминога Пауля. И оказался прав. Теперь он
всегда на шаг впереди фуболистов. 90 мин. на глазах изумлённых
болельщиков 20 игроков обеих сборных гонялись за рефери по полю, а он
отчаянно отбивался от них то жёлтыми, то красными карточками.
(Лохнесса)
Хорошей мобилы должно быть много…
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор — нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль — нажмите 2.
Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
— Хватит места, будем ставить компайлер!
— Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
— Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
Куда-нибудь поставим ваш компайлер!
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки
вынимать — не написали!
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.