Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год,
то следующая неделя — самое время позаботиться об этом.
на соревновании серфингистов в Австралии первое место занял…
индонезиец на шкафу
— Вова, там, говорят, шахтеры погибли… Ну, в шахте той, где
коксующийся уголь добывают…
— Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж
кайфуют там в забое… Какая тогда там техника безопасности, уж я то
знаю!
— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный «Рено».
— Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то
начинает говорить… Ржевский сквозь туман в глазах наконец
произносит:
— Инннна…
— Я не Инна, я Наташа.
— Иннннах$й Наташа.
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
— Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
— Целый миллион.
— Извините, а сколько среди них евреев?
— Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю — миллион.
xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все
исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.
2016 год. Вместо обращения президента в России транслируют традиционное
новогоднее перекрытие газа на Украину.
Скажи мне, как часто ты меняешь рабочий стол, и я скажу тебе, как часто
у тебя в голове меняется ветер.
Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».
В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
«Тампаксу» выпустила тампоны под брендом «Заткнись!!!»