Один онанист звонит другому:
— Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.
Очень много работы!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я
у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую.
— Чем я могу вам помочь? — спpашивает его паpикмахеp.
— Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет
выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
— Hет пpоблем, — отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.
Граждане сексующиеся! Будьте не только взаимно вежливыми, но и взаимно
здоровыми!
Св. Монстр,
В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
— Мамонтов, к доске! Hапиши слово «охота«.
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
— Молодец, садись — пять! Птеродактилев, к доске!
Hапиши слово «счастье«.
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
— Садись — два! Слово «счастье« с двумя яйцами пишется!
Электоральный парадокс: Не важно кто побеждает на выборах: всегда в
проигрыше почему – то оказывается народ!
Лингвистическая загадка: в русском языке слова «пидор», «мудак» и
«козел» означают одно и то же.
Hовый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион доллаpов?
— Один гpош!
— Так подаpи мне этот гpош!
— Хоpошо! Обожди один миг.
Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские
глаза…
— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
— Только у него одного часы на предплечье.
«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами…»
— Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
«Поляки-маляки»