В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат…
— Моих денег?
— Hет, ваших морщин!
— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
— За что вызвали в школу твоих родителей?
— Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
— Так в чём же дело?
— Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище
(а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает — кто строил?
— Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.
Закон — это палка о двух концах: одним концом кого-то наказывает, другим
кого-то защищает. Весь вопрос в том — в чьих руках палка.
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.
Фрося Бурлакова
Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка — дать российское
гражданство 20 голландцам.
— Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял:
просто другая женщина!
— Так радоваться надо!
— Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной
по ночам?
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в
воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.