Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
«Гознак», печатающих дубликаты денежных купюр…
В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh
— Хотите анекдот расскажу?!
— А Вы кто? Как зовут?
— Lev!
— Тогда не надо
— Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники
занимаются?!!
— Суббота-воскресенье — выходной, пожарники что, не люди что ли?
Лучший способ похудеть — поступить в ВУЗ и жить на стипендию…
(неоднократно проверено собственным опытом) Андрюха
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Челябинские мазохистки настолько суровы, что идут в ассистентки к
фокусникам и требуют, чтобы те распиливали их самой тупой и ржавой
пилой.
Некоторым, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с
цепи.
Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
— Почему Сидоров не ходит на занятия?
— Профессор, он ушел из этого грешного мира!
— А что с ним случилось?
— Бухает!
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в
ней первую операцию.
Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси.
Гуси: «Кирпич, летим с нами на юг!«
А кирпич взял и закурил…