Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька….
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
— А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
«Ты не прав, Петя«, а он мне — «Ну извини, Вася«.
В украинской тюрьме:
— Я выступал за Кучму.
— Я выступал против
— Я Кучма……..
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Сталин — Фадееву:
— Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман «Отэц«,
наподобиэ романа Горького «Мать«?
Фадеев испуганно:
— Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь…
— Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка — нэ пытка.
Правильно, таварищ Бэрия?
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!
Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.
В кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать
продукты из потребительской корзины.
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.