Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика
решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
— Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
— Спорим!
— Ладно, смотри! Рааз, дваа, три…! Готово!
— Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму!
— Я только что отключил два двигателя…!!!
Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут — непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель
есть, ремни пристегнуты, в общем, «приклепаться» не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
— Пили?
— Hе пил!
— А по-моему, пили..
— Hе пил!!!
— А почему от вас пахнет одеколоном?
— Hу как почему? Брился, потом освежился.
— Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!
— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! —
воскликнул возмущенный владелец лодки.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень
покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Больше всего на свете Буратино не любил поговорку «Дерьмо не тонет»…
Если муж говорит по телефону другу, что ищет «двухстволку» — это не
значит, что он едет на охоту…
Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под
Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники
и пр. Приходит человек и говорит:
— Мы с моим братом можем прокопать этот туннель
Жюри:
— И как вы собираетесь работать?
— Я начинаю копать с одного берега, мой брат — с другого.
— А если бы промахнетесь и не встретитесь?
— Hу будет ДВА туннеля!
-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать «живой щит»..
— Так они же умеют только наступать на них…
Разговор в кулуарах офиса:
— Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
— Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
Вчера познакомился с новой девушкой. Думаю с чего начать: на@бать,
у@бать, объ@бать, по@бать, за@бать… А вобщем-то какя разница. От
перемены мест слагаемых результат не меняется. Через месяц-другой
надоест, поссоримся, найду другую — жизнь не должна стоять на месте.
Утро. Диалог:
— Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
— А кто играет?
— Рамштайн!
— Еврей, что ли?
Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева.
Выходит Дмитрий Анатольевич:
— Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!!
— Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду..
ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь…
Для москвичей.
Торфяники, торфяники! А что торфяники? Зато можно курить в квартире. . .