Заходит в контору грузин:
— Здpавствyйте, я к вам от синагоги…
— Так вы что, евpей?!! 8-( )
— Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.
Комплимент: «Какой у вас дебил воспитанный…»
Три ступени риска нарушения принципа «Не высовывайся!»:
1. Встанешь — посадят.
2. Сядешь — положат.
3. Ляжешь — затопчут.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией…?
jonas
— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!!!
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.
Все мужчины немножко Донжуанчики, а женщины — Помпадурки.
Из советов диетолога: Питайтесь говнообразной пищей.
Встреча Большой восьмерки в Питере совпала с проведением там же
гей-парада. По заявлениям представителей G8, гей-парад специально
проводился для дискредитации саммита. По заявлениям организаторов
гей-парада, время проведения саммита G8 специально было выбрано с целью
дискредитации гей-парада.
kmatros
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
— Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
«Я вся твоя»!