Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич…
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше…
— Понятно…
— И при этом, все это должно быть объемнее…
— Постараюсь, Марк Лазаревич…
— И главное — это должно быть глубже…
— Ну уж это не от меня зависит!!!
— Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
— Хорошо, хорошо, мы уже уходим… Сарочка, солнышко, пойдем.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
Жена должна любить мужа больше, чем он ее любовника.
В России появилось новое ругательное слово из трех букв… газ
Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!
Идет девушка в офис партии «Девственницы России». На входе охранник
спрашивает:
— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
— Ой! Вы знаете, я его проебала…
три уровня опасности в россии- красный, белый и синий
У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.
Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало, поэтому Дмитрий
Медведев решил сделать им роскошный подарок с переименованием милиции:
пусть порадуются, наблюдая, как полицаи гоняются за фашистами
(скинхедами)!
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир
пошлют самого умного.