Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…..!?
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они,
выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся — а студентка
уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
«Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте
сопротивляться!«
Эпоха бл@дства наконец-то закончилась. Настала эпоха пид@раства.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо…
Главный недостаток отечественных презервативов — алименты.
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…
Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж — пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
но искренние поздравления!
«Сколково — наш пилотный проект» сказал Президент…
Казалось бы, при чем здесь пелотка…
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?
А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!
В связи с повышением цены на родственные отношения, Киев уполномочен
заявить, что русские города отныне могут считать себя сиротами.