На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев
пожелал Шевченко забить гол: «Андрюша! от всей души желаю тебе
забить нашей сборной гол… ПРЕСТИЖА!»
Следственный эксперимент завершен успешно. Конокрады, привлеченные к
раскопкам на скотомогильнике, посмотрели зубы животного и
подтвердили:»Конь — был дареный».
Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам
в жизни нечего делать…
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет ее с помощью
фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.
Министерство обороны США — такая же нелепость, как безалкогольный спирт.
О великий и могучий!
Дают 3.14зды-плохо.
Не дают…-тоже нехорошо.
Данкин.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
— А я его вообще-то первым номером играл …
“Бьет, значит – любит”, — подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся
в частных руках.
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и… зимы в России больше не будет.