Ельцин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Депутаты забеспокоились — «видать, для себя место готовит!»
Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.
Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
Потому что у коровы рога в розетку не влазят!
Как всегда — светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает «автор»
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну че, козел,
че делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
«Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.»
Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на
лобке — черная.
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
— Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой…
— А глаза, причёска, красивый?
— Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для
правительства:
— на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два — уже деньги не помещаются!
Санкт-Петербуркткткт
Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь…
Кругом одни мощи.
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…
— Чего больше всего боялся президент Рейган
при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.