Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
— Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не
пресечет эту белиберду в химкинском лесу?
— Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец
Алексеев!
— Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить
ваш дом в центре Москвы???
— Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди,
медсестра ждет!
— В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще
одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет.
Не ожидали организаторы движения flashmob такого повышенного внимания
журналистов к акции «А теперь идем смотреть Дневной Дозор».
— Вот раньше презерватив стоил три копейки… А пирожок с повидлом —
пять!
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
«Уральские пельмени»
Ума палата, а где зарплата?
Парень с девушкой в постели
— хочу в попу
— ну и иди.
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!«
Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
На самом деле самые вечные русские вопросы — это:
«Что не делать?», «Кто не виноват?» и «Где не капают на мозги?».
Рекламное объявление:
«Виллы, лопатты, мотыгги»…
Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!
Раннее утро. По дороге едут две машины — Камаз а за ним 600 мерседес.
Камаз едет медленно — утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит — дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот — Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
— Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.