Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще…, я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
В партизанском лагере:
— Эй, связист! Свяжи пленного!
— Сейчас, только телефонный провод достану…
Все спрашивают:»Почему в России так много алкоголиков?»
Ответ в пословице:»Как новый год встретишь, так его и проведешь.»
Гороскоп: «… если сойдутся близнец и стрелец… это пиздец!…»
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда отпустите моё копьё.
Из правил хорошего тона: «.. Когда делают минет — не щелкают зубами..»
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у
меня в карты.
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые
слова. Правительство — ваш надежный партнер!
Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит — ширка грязная,
может кидануть, второй говорит — не бойся, не киданет. Вмазались и
разошлись.
На следующий день встречаются.
— Ты как? Не кидануло?
— Да не, нормально.
— А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево,
шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом…
отпустило.
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни…
В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».