Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
— Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
— Русская милиция — поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами — пьют кровь у автолюбителей.
— А остальные?
— Остальные — Змеи Горынычи. Не веришь — попроси дыхнуть.
(С) Роби
На приеме:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!
А звали ее Наташа. Тем и жила.
Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.
Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не
проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и
честно слили игру.
Колготки «Livante»! Весь мир между ваших ног!
Россия:
— Будете за нефть теперь платить втридорога.
Украина:
— Репреватизируем все!!!
Россия:
— За газ теперь втридорога, и тот что мы вам прошлым летом закачали,
быстро отдали!
Украина:
— За транзит больше платить будете!
Стоя в сторонке:
— Эх, крепнет дружба братских народов.
Завскладом потрясенно:
— Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
— Ты что, провел инвентаризацию?
Сны — рекламные вставки в сериале жизни.
Доброе слово и «собаке Павлова» приятно.
Я так обожаю эту прекрасную баннерную флэш рекламу онлайн игр — нажал
раз пять на нее и уже наигрался!