— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
— Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
— Я по по по поводу работы!
— В каком отделе?
— В ка кал центре.
© konde13
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
— Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов…
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже
квартиры.
Едет Чапаев на машине, и тут ему Петька и говорить:»Зря вы Василь Иваныч
вороного коня на Бентли поменяли, с этой машиной не в бой не по дрова,
тут же одни понты!»
— «Петька нам главное в анекдоты про олигархов попасть!»
11 сентября. Бен-Ладен на связи с террористами, захватившими самолеты:
— Первый — башня, пошел! Второй — Пентагон, пошел! Третий — вторая
башня, пошел! Четвертый — белый дом, пошел!
— Камандир, какой белый дом, мы сейчас просто так ебанемся — у меня
тройка была по пилотажу!
— А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
— Да, а копать его будет Ходорковский.
— Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.
— Перешел вчера на билайн!
— Тебя что ли оса в яйцо укусила?
— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.
— Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! — поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.