Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках.
Первый:
— Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос…
это еще бывает, когда пьешь и смеешься…
Второй:
— Нет, самое хуевое — это когда блюешь и блевотина выходит
через нос…
Третий (недоумевая):
— Это когда блюешь и смеешься???
А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу
выигрывать в четырнадцатый раз.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
— Вы видели, что я вас обогнал?
— Ну…
— У меня сзади баба была?
К анекдоту от 25 октября:
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление…
…
А вышли на них, благодаря двойному агенту по кличке Диод.
В ресторан «Прага» с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.
Сношарики.
piton1959
— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.
На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной
продукции — памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и
полусладкие.
Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.
Школьная задачка: из точки А в точку J грузовик доставил удовольствие…
— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.