Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: — Можешь сказать, какая это буква?
Герла: — Нет.
Док: — А вот эта, посередке?
Герла: — Нет
Док: — Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: — Нет, не могу.
Док (обозленный): — А таблицу ты вообще видишь?
Герла: — Нет
Док (вытащив член): — А это ты видишь?!!
Герла: — Да! Да!
Док: — Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
Челябинские пожарники настолько суровы, что прикуривают исключительно от
пожарищь.
— Почему блондинки так любят СУШИ?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
— Но тогда почему это им НЕ помогает?
— Потому что у них нет мозгов…
«Ни хуя себе диспансеризация!» — сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.
Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)
— КАК ТАМ? — спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий
кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. —
Задержка закончилась? Что сказал гинеколог?
— Как в анекдоте: ВОТ ТАК! — показывает большой палец длинноногая. —
Двойня!!!
(оценка жюри –0.14)
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мамочка сползает по стенке:
— Что-о-о?…
— Да НУДНЫЙ он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…
Э, фраерок: «С чего начинается Родина» на фортепьяно и я сыграть смогу.
А «Мурку» слабо!
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал
новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии
являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде
простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
— И как это пришло Вам в голову? — спросили у изобретателя туалетной
бумаги.
Торчма «Карась Бульба».
(
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
— Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
— Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Чеpез несколько минут:
— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!
— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
— Hет — уже часами.