Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное
женскими половыми гормонами, то стоять не будет?
Ответ Армянского радио:
— Стоять будет,… но внутрь.
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
— Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?
— Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло…
— Аааа… А я думал, чтоб морду не разорвало!
А у нас в доме радостное событие — воду горячую отключили! Наконец-то!!!
А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.
— Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
— И это вы называете скидками? Да вы ах… ах…
— Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
— Хотя известная поговорка гласит: «Не всё золото, что блестит», про
мужа могу сказать: «Не всё говно, что воняет».
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
— Я слышыл, ты женился.
— Да, 3 месяца назад.
— Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить…
— Дорогой, ты такой выносливый!
— Да…
— Вынеси мусор, пожалуйста
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
— А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
«Ты не прав, Петя«, а он мне — «Ну извини, Вася«.
— У вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?