Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
— Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил —
все лучше, чем деньги на баб просаживать… Не знаешь, куда
обращаться надо?
— Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил…
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.
Совет женщинам в новогодние праздники – не перепутайте тампоны с
хлопушкой.
Суперакция! Напиши донос на соседей и получи в подарок мигалку и элитные
номера на свою иномарочку!
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет на обдумывание хватит?
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «коньяк», а белорус пьет «як конь».
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы
она молчала.
Наивно полагать, что подарив своей супруге «Книгу о вкусной и здоровой
пище», вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими
«усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже
самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы.
(с) Ivan Fuckov
— Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
— «Дом-2 «.
— Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
— И это вы называете скидками? Да вы ах… ах…
— Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
Рожайте до тех пор пока вас не признают невиновными!