Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит «отключить»
часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после
объяснения — зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов…
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
Забавно, что к наступлению Нового года по восточному календарю люди уже
успели избавиться от полученных в подарок кроликов.
В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: «Можно?». Преподаватель — недовольно:
«Гусь свинье — не товарищ». «Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу» — отвечает студент.
В зоомагазине.
— Вот тут на корме для кошек написано:
«Здоровый питомец сегодня и завтра!» А послезавтра?
— Это уже зависит от срока годности Вашего питомца.
Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа «Игорек»,
«Обалденный», радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.
страшнее террориста-смертника — тракторист-смертник!
— Почему вы едите сосиски?
— Ими какатъ удобно!
— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права
смеяться над американцами и Бушем.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???