Убил бобра — спас дерево.
Убил чеченца — спас здание.
Вопрос: Когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?
Ответ: Когда в ней будут играть одни камерунцы.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который
Муму утопил).
— Хотите заказать еду?
(Г) — Му-му…
— Может, вы хотите выпить?
(Г) — Му-му…
— Может, вам бабу…
(Г) — Ага!!!
У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины
готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за
блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока
чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка
прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,
Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины…
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
— И все-таки она вертится, — сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
— Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
— Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
Изобретая динамит для военных целей, Нобель и предположить не мог о его
мирном применении… , включая добычу нефти.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!